可能有个一年半载没更新博客了。一来觉得自己生活总的琐碎小事没什么好写，二来发现我的文字能力已经退化的很厉害。现在写中文已经到了提笔忘词的地步，写出东西来肯定是要贻笑大方了。不过后来想想，还是应该把自己想到的一点无用的东西稍稍做点儿记录，省得日子过了，回忆起大学生涯，头脑中空空如也，后悔都迟了。

其实人的所思所想怎能说是无用的呢？也许对别人确是无用，但是对于自己来说用处是莫大的。物种在进化，人也在进化。个人的思想就是个人成长的足迹。但是鄙人如果恬不知耻的说自己的思想有益无害，那恐怕也要引来不多的耻笑（更多的人会认为我自作多情，面无表情的走开，连一个耻笑都不会留下；甚至，也许都不会有更多的人）。但是我觉得我还是应该留下点儿什么。年轻人，有理想有野心，也许是应该的。

很久没跟杨三儿在一起混了。现在回想，觉得当年的戏剧社真的是思想的天堂。我们没什么顾忌的说啊，笑啊，唱啊，思想的火花就照亮了几颗稚嫩的心。滑铁卢这个学校务实的很，大家关心的都是工作，学习，至于思想，也许不见了吧。可能剩下的哲学性的讨论，就是听概率论的教授讲如何往实轴上扔飞镖，听代数的教授讲1到底是不是质数的老掉牙的故事。很多时候躺在床上想着匆匆过了的一天，觉得就是一阵虚无。我不想那么虚无，所以我想做点儿事情。

其实我很早就发现，人这一辈子做成一件事儿就很好了，很好很好了，因为做好任何一件事情都不容易。所以我决定这辈子大致上是跟数学搞上了以后，就没什么打算再把其他的事情做到很好了。

但是我越来越发现做好一件事情面临的压力实在是太大。我曾经听到过一些说法，评价我这个人为了达到目的不择手段。我并不打算澄清，我打算承认。但是我觉得我第一没做过犯法的事儿，第二没做过不道德的事儿，所以没什么愧对自己良心的地方。我自认为在远离道德底线的情况下为了目的不择手段没有任何错误，既然人这辈子有限精力只能把有限的事情做好，那么把精力用在刀刃上应该是最优化的选择了。也许我只是个匆匆过客，低着头直朝着目标走，而且在实现目标的路上不留神撞到了几位观景的游人，遭了点儿白眼。

其实我心中好生的过意不去。我爷爷奶奶很善良，尤其是爷爷，我的父母也很善良，善良的近乎软弱。所以我骨子里也多多少少渗着点儿善良的软弱。我不想耽误任何人看风景，我觉得我好生对不起看风景的人啊。

不过现实总归是残酷的。那天上Corporate Finance，教授说期权市场是"Zero sum market"，有人收益有人赔钱。这个世界上资源就那么多，岂有放着在那里我不去拿让给别人的概念？其实前面这句话很背离我的人生初衷，我自己能说出这句话我也觉得有点儿悲哀，但是我却又觉得十分的理直气壮。毕竟这时代不是原始社会，平均分配，现在也不是共产主义社会，也平均分配。现在这社会主义私有制经济，资源分配到最后的结果就是善良的人都郁闷了，都下岗了，都没出路了，只能去偷车抢东西被警察打然后冲进警察局袭警了，只能找上几个哥们儿抄家伙去砸zf大门了。被“多次宫刑”的司马迁爷爷一千多年前就感叹过了，善良的人还是只有被欺负的份儿。

所以出路只有两条，要么把世界变的善良一点儿，要么把自己弄得实际一点儿。

我觉得这两条路似乎就只有一条，因为想让世界善良一点儿这个事情连兔子都知道是假的。老虎饿了的时候（就算不饿的时候）才不知道善良是什么。既然改变不了世界，那就只好改变自己了。

改变自己这个事情，其实说起来不比改变世界简单多少。我都长这么大了，受善良教育这么多年了，想让自己不善良一点儿真的是很痛苦的事情。思维习惯养成了再改实在是很困难事情。我第一次听说有人认为我为了达到目的不择手段的时候眼前几乎一黑，当时觉得天都要塌了。因为在那之前，鄙人一直觉得自己挺善良的。后来想想，什么叫善良？刘备抢了刘璋的地盘儿叫善良？老毛坐了老将打下的江山叫善良？在生存有问题的时候，道德甚至都可以被拿出来当幌子掩饰背后的心肌。所以，在自己生存都有问题的时候，生存是最重要的，我需要很痛苦的放弃那些有点儿软弱的善良，以及雅典泰门的高贵。

能说出这些话，我自己也不舒服，但是总归是事实。现在英美那么鼓吹善良的人权是因为他们烧杀抢掠了别人的财富以后没了生存危机，所以出来管管闲事儿。成功的商人们也都在解决生存危机以后出来做善良的慈善。但是在生存的压力下，道德固然永远是第一位的，但是善良却排到后面去了。

我在Manulife的时候跟经理聊天儿，问他我们如何考虑投保人的利益。他回答的很爽快，我们基本上不考虑他们的利益啊，我们考虑的是股东的利益。可能这就是所谓赤裸裸的资本主意金钱逻辑，可是这逻辑运用资本的效率却又是社会主义私有制的不知道多少倍了。

于是我不得不下贱的说，俺现在就是个灰头土脸的打工仔，做的就是入门的小时工，生存就是问题。为了实现自己的目标应该采用任何可行，而且远离道德底线的方法。这个时代想做名士太难了。纷繁嘈杂的生存问题已经把名士生存的土壤给隔离掉了。活下来的就是强者，自己先活下来，然后才能帮助别人，不然自己连善良的机会都没有，就被无声无息的和谐掉了。

我并不抛弃道德，因为做事的前提是做人。我只是觉得自己以前天真的善良实在是因为涉世不深。虽然现在也涉世不深，但至少看周围的人情冷暖，深深的觉得，要想用善良帮助别人，自己先的活下来。

于是我觉得可能在未来的某个时候我该跟过去的自己告别了，快21了，21岁以后就能看所有的成人网站了，所以也算成人了吧。我想扔掉从小身上就带着的软弱的善良了，先在战场上把自己磨练的坚强一点儿，等脚跟站稳了，再善良吧。

其实我很佩服杨三儿的。他能那么一心一意的为了心中的梦想前进，而且很高尚的前进。我觉得相比他，我好像猥琐很多了。但是我真的还是想着，如果他不嫌弃我的话，我很想以后一起再跟他做一件事情，把小时候的善良圆满一下。

胡言乱语完了，如有得罪，请多见谅！